初夏的午后，泡一盏清茶，独自坐在桌前，百无聊赖的打开电脑。 想接着写方才开了头的小说，可脑子里竟是空利剑一片。不知怎么了，原本如程度静的心比来却莫名躁动起来。因为心中想装下所有倾心的女人，于是与爱人的情感似乎出了一点点危机，惦念着把来世的财富先收入囊中，就忽然感觉赚钱的节奏仿佛也慢了下来。偶尔刮些彩票，居然连两块钱都不中!手机响起的时候不是移动公司提醒余额不足就是伴侣讨债，我感应糊口的确是受罪。难道我在世是个错误？（引用友人语）人活到我这样的境界也算很难得了。
尽管过着清苦的日子，偶尔远方伴侣一声问候，一个祝福短信城市令我欣喜很是。被人牵挂着总是一件幸福的事吧！大白这个原理，我知道本身并不是那个最不幸的人。于是能静下心来写点工具。当情欲和贪欲不在思想里时，一心想着我可爱的那些文字，想着怎样用它们表达我的感触感染，这好像成了我逃避糊口独一的方式。前几年诉苦过本身总也写不出精彩的工具，此刻想来挺好笑的。诉苦本身证明活的还不敷成熟，心态欠好。此刻我很成熟，心态也很不错。很多伴侣羡慕我能苦中作乐，那是一种真真正正的发自内心的欢愉。
听说伴侣掉恋，我光荣本身枕边还睡着一个爱我的女人；看到大街上飞奔而过的救护车，我想我的身体最起码很是健康；那次在地下通道有乞丐向我伸手，我的虚荣心居然也膨胀起来，虽然没给他一分钱，可自我觉得比他活得体面多了！听说某某自杀，我感觉我还能勉强活的下去…….有时候我怀疑本身不该该属于这个年代，要能选择的话我倒情愿去过五百年前的糊口，或者再长远些。总有这样想法是因为我跟不上糊口的程序，复古和怀旧的情绪使我越来越压抑了。然而就在烦恼和压抑中居然生出一丝窃喜，那是认为我比别人都更懂得在世的情趣。所谓穷有穷的活法，富有富的方式，小常人也会有豪富豪所不克不及体会的欢愉！一块饼，一碟咸菜，一杯清茶，一份恬淡的表情……比之那些鲍鱼，龙虾，人头马似乎来得更真实更长期吧。并且有一种小滋润，小打动在此中，只能意会的觉得。
爱人总说我把穷欢喜看的比什么都重要，我告诉她我是懂得去爱护保重生命才自娱自乐的。一个穷困潦倒长的平庸的中年汉子每天挽着那个身材较胖，肤色略黑的‘小家碧玉’也感觉人生充满阳光和但愿，原因很简略，他俩都有一颗充满爱意的心。
其实我感觉生命的意义无非爱与被爱，没了，就这些……
